ether-et

Dhumeur bavarde aujourd'hui...Le soleil, la douceur qui inonde Paris depuis trois jours ou juste la nouvelle moi qui s'extasie encore devant les merveilles de l'extérieur, tout me donne envie de piailler avec délice.

Après mon soin du matin (oui, je n'en n'ai qu'un...), j'ai décidé de m'offrir Paris under the sun.
Direction l'arrondissement de ma tournée, j'ai commencé à entrer dans toutes les pharmacies et à distribuer mes cartes de visites. Le soleil, mon sourire ou juste la sérénité qui émane de moi, je l'ignore, mais j'ai à chaque fois reçu un acceuil des plus charmant.

Pause café en terrasse, puis retour dans mon arrondissement de villégiature, mes petons ne suivant pas jusqu'au bout l'avis de mes désirs: me promener, encore dans les rues.

Cependant non résolue à m'enfermer par un temps pareil, je me suis installée, pour la troisième fois de la matinée, sur une terrasse ensoleillée pour siroter un jus de fruit en lisant tranquillement.

Le soleil donne à l'air un douceur printanière, on se surprend à rêver de parcs dans lesquels nous, parisiens, n'allons pas tarder à envahir pour nous allonger lascivement dans l'herbe...

Soudain, je réalise que ce Paris là ne date pas d'aujourd'hui. Que le soleil, la température fraiche, juste ce qu'il faut, je l'ai connu.
Mais alors, aucune envie de sortir, de cotoyer les autres ne se manifestait. Je rentrais de ma tournée, mangeais, et ne faisait rien du reste de ma journée.

Je suis finalement rentrée aujourd'hui. A contre coeur, en trainant des pieds, passant à la poste chercher des recommandés pour coupine, papotant avec la guichetière (décidément de bonne humeur aussi...quoique, vu qu'ils ont supprimé 4 postes, comprenez ma bonne dame...)

Je suis rentrée et tourne un peu en rond dans cet appartement qui n'est pas le mien. Parce que je n'ai qu'une envie: sortir, voir du monde, papoter, sourire et rire.

Nouveauté délicieuse que d'avoir envie de découvrir cet extérieur qui, il y encore si peu de temps, me tétanisait.

Au delà des petits stress quotidiens bien normaux et inévitables, un sang nouveau coule dans mes veines. Telle une enfant décourant le monde, ma curiosité est mon moteur, mon envie est mon essence et la vie fera le reste...

Avant de partir pour ma capitale, je me suis rendue une dernière fois chez M.S.

Depuis quelques temps, les séances étaient espacées d'un mois environ; 15 jours pour certaines.

Le travail est plus facile, plus fluide. Je lutte moins, mon esprit est apaisé et ne craint pas de voir ressurgir un squelette planqué dans Dieu sait quel placard.

Cette dernière séance, j'ai failli l'oublier. Absorbée par mes préparatifs, je ne réalisais qu'aujourd'hui c'est ma séance qu'une heure avant...

Lorsque j'ai dit à M.S que je l'avais presque oublié, son sourire fut éloquent...

"Oui, c'est vraiment bien Ether...Vous avez vraiment bien travaillé"

Jusqu'ici, je pensais que l'on se devait de détester son psy; ou du moins, s'en méfier comme de la peste.
Cet homme ou cette femme qui remue la vase a toujours un don pour mettre le doigt là où ça va mal. Très mal.

Mais M.S, jamais je ne l'ai détesté ni ne m'en suis méfiée.

J'ai pour lui un profond respect mèlé d'admiration et d'une infinie reconnaissance. Une main de fer dans un gant de velours, qui a su avec patience et parfois tendresse m'amener à tuer mes démons.
Il a su me mener à la renaissance, parfois malgré moi et je ne saurai jamais le remercier assez pour ça.

Alors, ce lundi là, avant mon départ, j'avais comme une nostalgie dans le coeur. Je savais bien que je ne le reverrai pas de sitôt. Mais j'avais aussi ce sentiment de fierté que l'on ressent quand on sait faire du vélo toute seule.

" Oui, je peux vivre sans tuteur maintenant, tout est entre mes mains"

Dernier test pour voir ce qui en moi pourrait faire barrage à ma vie toute neuve. Rien.
Juste mon esprit qui galope trop vite, encore appeurée par les hommes...Mais, comme dit M.S
"Va falloir passer aux travaux pratiques..."

Je suis revenue à Paris. M.S m'a dit un jour "vous êtes venue ici panser vos blessures, maintenant que c'est fait, vous retournez à votre vie. En mieux". Il a raison.

Malgré celà, je sais que lorsque je retournerai à Aix, j'irai le voir. Peut être pour la dernière fois...

Déménager pour venir vivre dans le sud n'a pas été la décision la plus inspirée que j'ai prise dans mon existence...
Hormis les difficultés financières en découlant, il est humainement difficile de tout changer dans sa vie pour une personne que l'on aime, mais dont on n'est pas amoureux.

J'ai cependant beaucoup appris pendant les sept derniers mois.
Beaucoup appris sur moi grâce à l'EMDR, beaucoup appris sur mon inclassable, appris à gèrer des émotions, des rancunes, des colères.

J'ai le sentiment d'avoir agi comme un chien blessé qui se retire pour panser ses blessures et qui retourne ensuite vers sa meute.
J'ai envie et besoin de retourner à Paris, maintenant.

Paris, c'est la mère nourricière, celle qui rassure par sa beauté, sa grandeur, la sécurité confèrée par celle que l'on connait si bien et que l'on aime si fort.

Alors, je repars pour Paris. Pas à temps plein encore, mais j'ai organisé pas à pas mon retour grâce à d'anciens collègues désireux de me voir revenir, à ma coupine qui part et me prête son chez elle.

Grâce à mon inclassable et à Chut, je suis allée fêter le nouvel an dans ma capitale. L'idée; déjà germée, à pris un tournant plus concret.
Je suis retournée à Paris il y a une semaine, pour finaliser les discussions. Coupine m'héberge pendant ces jours, gentillesse qui, au delà de me rendre un immense service, m'octroie une parenthèse de pure détente avec ma confidente de toutes les pensées, doutes, peurs joies ou peines.

Aucune limite, aucun tabou n'existent dans nos conversations.

Avec elle, c'est simple, facile de parler comme on le ressent. Elle ne pose pas de jugement de valeur, elle ne se retranche pas derrière ses propres blessures, elle a une tolèrance encore jamais vue.

Rapidement, elle m'a parlé de ses préfèrences sexuelles, des choses qu'elle avait envie de faire.
J'ai, dans un premier temps été heurtée par sa façon tellement légère de voir ce qui était pour moi un acte lourd de sens, parfois dangereux.
Je l'ai, parfois, écoutée fascinée, me décrire ses experiences. Une pointe d'envie dans l'estomac; je me demandais si moi aussi, je pourrais aimer cette façon d'aimer.

Chut aime les hommes. Leur force, leur capacité à rassurer, l'amour avec eux.
Elle aime aussi les dominer, leur infliger "l'amour en paires de claques". Même si cela n'est pas sans rappeler la façon que son père avait de l'aimer...
Mais elle aime aussi les femmes. Leur douceur, leurs courbes, que sais je encore...

Je lui ai dit un jour que ok, je coucherai avec elle le 43 marembre; m'assurant par cette boutade de ne jamais avoir ce rapport dont je n'avais pas envie, étant entièrement, totalement hétérosexuelle.

Lors de ma dernière visite chez elle, coupinette avait une soirée de prévue.
Une de ces soirées latex où les dominas et soumis se retrouvent en congrégation pour laisser exprimer cette partie d'eux socialement rejettée.
Je l'ai regardée se préparer, sortir de la chambre vêtue d'une robe en vinyle noire ornée de fermetures éclair moulant son corps de près, ses jambes ceintes par une paires de cuissardes aux talons vertigineux.

Mes yeux d'hétéro l'ont trouvée belle, sexy...

Je voyais mon amie se muer en femme fatale, terriblement attirante; tant par ses atours que par la lumière qui s'émanait d'elle plus les préparatifs avançaient.
La voir si contente de se parer, voir son regard de biche appeurée se changer en regard de femme sûre d'elle, gourmande a révèlé en moi l'envie.

Je l'ai trouvée attirante, sexy, j'avais presqu'envie qu'elle m'embrasse, de la toucher, sans savoir dans le même temps si j'aimerais vraiment l'embrasser ou la toucher....

Elle n'a rien vu de cet émoi et est partie à sa fête.

Je suis restée seule, souriant en pensant aux idées qui m'avaient traversé l'esprit...

Je lui ai dit plus tard, alors que j'étais rentrée chez moi, que le 43 marembre, c'était ce soir là...
Peut être y a t'il d'autres 43 marembre, je l'ignore; mais le fait que mon esprit jusqu'ici tellement peureux et étroit puisse avoir entrouvert cette porte me montre que la thérapie fonctionne à merveille.
Et bien plus que d'assumer avoir eu envie d'une femme, je vois dans ce qu'il s'est passé ce soir là, le signe de la vraie délivrance de mon fardeau si longtemps porté.

Merci coupinette, je t'aime!!

Ah, le sud! Son soleil, sa chaleur, ses cigales....
La douceur de vivre, la plage, le sable chaud...

Qu'il fait bon vivre l'hiver sous la douceur du sud!
Pas de températures polaire, si peu de pluie...
Au rebus les manteaux hyper chaud, les gants, les bonnets et écharpes.

Parce qu'ici, m'sieurs dames, on a froid; mais c'est parce qu'on a pas l'habitude d'avoir moins de 20°...

Alors, moi, la jurassienne exilée à Paris depuis 6 ans; quand j'arrive ici, je ne sors que le manteau le moins chaud et je ris sous cape en voyant les sudistes se plaindre du froid!

Alors, quand la sacro-sainte Météo france annonce de la neige, tout le monde se dit que c'est une erreur, que ça peut pas neiger, ou si peu...
Mais oui, c'est ça!! Trois flocons vont tomber et voilà. Ca suffira à mettre le bordel une heure ou deux et on en parlera plus.

Mercredi matin, 6h45; je sors de chez moi. Quelques centimètres de neige bien blanche jonchent le sol, de jolis flocons virevoltent gaiement.




Je reconnais ce sentiment de joie que l'on ressent lorsqu'on rencontre une chose qui nous rappelle notre enfance ou un lieu aimé que l'on ne voit plus aussi souvent qu'on le voudrait.
J'ai grandi avec la neige, dans le Jura. Et, même si je n'aime pas qu'il tombe des mètres de neige; j'aime la voir, la sentir crisser sous mes pieds. j'aime cet art de changer l'apparence des choses en la recouvrant de ce beau manteau blanc.

Quelques centimètres ne freinent pas une jurassienne; je prends donc ma voiture et pars pour aller bosser sur Marseille.
Quelques courageux m'accompagnent sur l'autoroute, roulant à 60 km/h, on ne sait jamais, ça pourrait glisser!!
Plus j'avance, plus les flocons se font nombreux, gros et lourds.
De cette neige que je reconnais; celle qui tiend partout.
Je comprends vite que ces quelques centimètres sont un vrai problème ici. Chirurgien en retard, anesthésistes invisibles, patients non venus...
Nous ne commençons à travailler qu'à 10h30. Juste quelques patients, les autres ne sont pas venus ou souhaitent repartir immédiatement chez eux.
C'est vrai, la neige, c'est comme la peste ici...

Mais plus je regarde par la fenêtre, plus j'écoute mes collègues qui connaissent la réaction des gens du cru, plus j'angoisse.
Si cette neige, recouvrant maintenant l'extérieur de 30 bon centimètres, tiend; comment rentrer chez moi sans encombre?
Comment faire ces 25 kilomètres avec ces personnes ne sachant pas conduire sur la neige?
Et bordel, pourquoi j'ai pas mis mes pneus neige???!!!



Vers onze heures, la neige cesse de tomber. Je me dis alors que tout ira bien. D'ici 15 heures, ce sera arrangé.

Leçon n° 1 du jour: ne jamais présumer de la capacité de personnes ne connaissant que très mal une chose à les affronter.

Je pars à l'heure dite. Même au sein de la clinique, la neige n'est pas déblayée. Savent ils qu'ils sont responsables si un accident se produit à cause de cette neige au sein de leur établissement?

Je dois descendre une route étroite. C'est raide à la montée, abrupt à la descente.
Ce que je vois alors que je m'apprète à descendre me serre l'estomac.
Personne n'est passé pour déblayer; des véhicules jonchent tout le long dans un sens ou un autre, obligeant à faire du zig zag acrobatique.
A ce moment là, je sais que même pour moi, ça va être chaud.

Pas de pneus neige, je glisse forcément. Glisser n'est pas un problème en soi. Mais faire du slalom entre les voitures; c'est déjà plus chaud...
Pas d'autre issue, je ne peux prendre l'autre chemin; c'est une côté raide que (je le sais déjà) je serai incapable de franchir...

Je me lance, une collègue assise à côté de moi. Elle est terrorisée...
Frein moteur, frein pédale justement dosé, je parviens au bas de la côté sous le regard ébahi des passants.

Je pense alors que ce n'est qu'une toute petite rue, que les artères principales seront; elles; déblayées...
Erreur, Ether.
Déblayer la neige n'est pas une expression connue ici.


J'avance quand même, bien résolue à rentrer chez moi. J'avance à 10 km/h; suivant d'assez loin la voiture devant moi qui fait de drôles d'embardées.
Je sais que je ne peux emprunter l'autoroute; les autorités l'ont fermée, nous obligeant ainsi à prendre la nationale...
Je dois donc prendre une grande, très grande avenue.
Et là, spectacle d'exode sous mes yeux.
Un bouchon monumental s'étend devant moi. Des kilomètres d'avenue bouchés.
Et moi, je suis dedans. Dans ces bouchons. Avançant mètre par mètre à un rythme escargotesque.

Je suis têtue, bornée. J'y arriverai. Quand arriverai je? Je l'ignore, mais j'y arriverai.

Au bout de trois heures trente de ce rythme tuant, je dois me rendre à l'évidence. Je ne rentrerai pas chez moi ce soir.

Leçon n° 2 du jour: ne pas croire à quelque chose quand tu n'es pas la seule à décider

Passée la déception, je me résouds à appeler une collègue pour lui demander de m'héberger. Je dois donc emprunter un autre chemin, prendre des rues qui jusqu'à ce matin là, n'ont pratiquement été prises par personne.
Je trace la route au pas sur cette neige lourde et glissante.

Tom tom, mon ami du sud me dicte la dirction, se moquant royalement des conditions de circulation; annonant bêtement ses directives.
" Tournez à droite immédiatement" me dit la voix désormais insuportable de la bonne femme.
Je vois deux voiture s'engouffrer sur le chemin dicté. Je les suis. Sur environ dix mètres...
Stop, le conducteur juste devant moi descend de sa voiture, vient me voir et me dit "on est mal, c'est l'autoroute, il y a une barrière"
Je vois que le véhicule qui le précède est stoppé une vingtaines de mètres devant lui. Je regarde derrière moi; à droite, à gauche et fulmine "mais qu'ils sont cons! Pourquoi n'ont ils pas interdit de tourner? On ne peux pas faire demi tour et encore moins faire marche arrière!! On est coincés"

Là, nous voyons le conducteur devant nous forcer la barrière (qu'il soit béni) et avancer sur le lieu interdit: l'autoroute...
Nous nous engouffrons à sa suite, et j'hallucine. L'autoroute est bien dégagée, nous pouvons rouler à 70 ou 80 km/h sans problème...Pourquoi ne suis pas alors dans le sens pour rentrer chez moi?.....Grrrrrr....
Y'a comme un truc que je pige pas, là...
Je parviens finalement chez ma collègue, vois un emplacement pour poser ma voiture, commence ma manoeuvre et.....
Patinage avant, patinage arrière.....je suis coincée en travers. Pas question de laisser ma voiture comme ça; trop dangereux pour elle.
J'appelle collègue qui vient m'aider. Cinquante kilos toute mouillée, je la regarde désabusée...Comment pourrait elle bouger ces centaines de kilos à elle seule?

Un homme s'arrête et nous aide. Au bout de dix bonnes minute, ma titine est bien garée; en "sécurité".
Je peux me mettre au chaud, me poser.

Je suis partie à 15 heures, il 19 heures, j'ai parcouru environ 3 kilomètres...

Leçon n°3 du jour: être têtue, ça fatigue...

Déjà!




Un an que mon blog existe, que je le nourris lorsque j'y pense, lorsque ma vie change, lorsque mon psy change ma vie.
En un an, que de changements!!
En un an, ce blog, ses lecteurs, leurs commentaires, mes rencontres m'ont poussés, aidés à devenir une femme plus forte et plus épanouie que je ne l'ai jamais été.

Alors, à toi mon blog et à vous qui le lisez, merci!
Que mes écrits soient encore des lectures pour vous..