Quand je suis célibataire depuis un bon moment, trop longtemps en résumé, mon besoin de tendresse, d'amour et d'attention peut me pousser à faire de belles
conneries.
Que ce soit faire 2000 bornes pour me rassurer sur mon pouvoir de séduction (cf "Juste pour le sexe") ou coucher avec un ami parce que là, tout de suite, ça me chatouille; je suis capable quand
ça me prend de faire n'importe quoi, sans forcément penser aux conséquences.
Jusqu'ici, je choisis de ne rien regretter, mais à y regarder de plus près, ma dernière boulette en date me coûte encore bonbon.
Il y a de ça presque sept ans maintenant, je me sentais seule, mal dans mes baskets, je craignais de finir vieille fille retrouvée morte bouffée par ses chats et ses chiens.
Je venais d'emménager, j'avais tout changé dans ma vie pour aller à la grande ville et j'avais bien du mal à m'y accoutumer.
Mon nouveau boss se prenait allègrement un mois de vacances, et du coup je me retrouvais aussi au chômage technique.
La canicule m'a chassé de mon nouveau chez moi, j'optais alors pour les grands espaces de ma naissance; en un mot, je décidais d'aller passer ce mois chez papa maman.
Je me retrouve donc chez mes parents, coincée un mois au milieu de nulle part, au milieu de la cambrousse; angoisse.
Moi la citadine, je ne supporte la campagne que 4 ou 5 jours au plus. Après je ressemble à un poisson hors de son bocal, je veux du bruit, du monde, des sirènes, bref, la vie.
Pour pallier au manque d'animation, et aussi parce que j'apprécie leur compagnie, je décide de passer le plus clair de mon temps avec des amis de longue date.
Elle est une femme imposante; tant par la carure que par le caractère. Elle me veut casée, et de préfèrence avec quelqu'un du coin; comme ça, je reviendrai...bien sûr.
Elle me présente donc à A. restaurateur, cantine attitrée de L, mon amie. Il est turc, pas trop mal, timide, gentil, et surtout, complètement impressionné quand il me voit.
Ca me charme de voir l'effet que je lui fait, je biche, savoure ce succès que je pensais impossible.
Mais il y a un hic; il est marié.
Je résiste donc une bonne semaine aux tentatives marquées de L pour nous mettre ensemble. Et un soir, je me dis que je m'en fous, que si ce n'est pas moi, ce sera une autre, que sa femme est en
turquie sans lui, et surtout, que ça n'a pas d'importance vu que ce ne sera que pour l'été.
Alors, je cède à ses regards éperdus, à ses fleurs apportées timidement, à ses sourires gènés.
Mes vacances se terminent et je rentre chez moi, avec dans mes bagages mon célibataire de circonstance. Après lui avoir interdit tout contact physique trop rapproché, je cède aux frissons de mon
ventre, au désir inassouvi depuis trop longtemps.
Il est maladroit, n'a jamais fait l'amour en plus d'un quart d'heure...pas génial.
Mais je me dis que je peux le forger à ma main...hum, hum, interressant...
Quelques jours plus tard, il rentre chez lui, bobonne va rentrer; pour moi, fin de la parentèse estivale.
Je reçois peu de temps après un bouquet de fleurs avec une carte ne portant que ces mots "je t'aime".
Vent de panique à l'horizon, je l'appelle, lui fait comprendre que non, ça y'en est pas possible, toi marié, blabla...bref, je le plaque.
Jusque là, rien de bien grave... sauf que quand je dis que je suis barrée, je sais ce que je dis.
Je le rappelle une semaine plus tard, angoissée de ne plus jamais avoir quelqu'un qui m'aime comme lui ou qui m'aime tout court.
Nous reprenons notre histoire là où nous l'avions laissée, mon cerveau s'endort dans ses bras, enfin, je m'abandonne vraiment dans les bras d'un homme, enfin, j'arrive à avoir un orgasme avec cet
homme qui sait ce que j'aime, là où il peut aller et là où c'est interdit.
Mes hormones envahissent ma tête, je crois tomber amoureuse, je suis dépendante de cette histoire dans laquelle le sexe prend 90% de la place libre.
Nous parlons peu, aucun interêt commun, il n'a d'opinion sur rien. Ca me gène, mais cette invitée indésirable s'envole sur l'oreiller...
Le temps passe, il ne quitte pas sa femme comme il l'avait promis (je sais, mais lui c'était pas pareil...)et un jour, elle l'apprend.
Elle me harcèle, veut savoir si je l'aime. Je la renvoie à son mari; qu'elle voie avec lui, je n'ai pas de place dans leurs histoires de couple. Il y a lui et moi d'un côté, lui et elle de
l'autre.
Si une personne peut donner un avis, c'est lui; pas moi.
Elle menace de me tuer, nous nous séparons alors, dans une scène digne d'un mélo à l'eau de rose. Deux mois de séparation pour que le soufflet retombe; puis il sera tout à moi...
Il revient, il est toujours avec elle, mais, dit il, elle pense qu'on ne se voit plus.
Je sais alors que je ne l'aime plus, que je ne l'aime pas, que je n'ai jamais aimé que faire l'amour avec lui, la façon dont il me regardait. Mais lui, je ne l'ai jamais aimé.
Je reste quand même, comme indissociable de cet espoir de ne pas finir seule.
La relation se dégrade, je trouve de plus en plus qu'il se paie ma tête, nous nous voyons de plus en plus rarement, et nous nous disputons à chaque fois. Enfin, je hurle et il ne dit rien...
Et puis un jour, je me dis qu'il y a un truc bizarre en moi. Je sens que quelque chose ne tourne pas rond. Je l'appelle un samedi soir, "A, je crois que je suis enceinte".
