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J'aime manger. Sans compter, sans me soucier des conséquences, quel que soit ce que je mange, du moment que je me fait plaisir au moment où je le mange.

Sauf que, régulièrement, la balance me rattrape, mes habits me boudinnent ou refusent de se fermer.

Pas grave, j'ai plein de tailles différentes dans mes armoires. Mais quand la plus grande taille disponible dans ma collection commence à sérieusement m'étouffer, je commence à avoir peur.

Je me regarde, de face, de profil, je monte et remonte sur la balance...Non, c'est sûr, c'est pas mes habits qui ont rétréci au lavage ni mon pèse personne qui est en grève. Je suis grosse.

Régulièrement; ainsi; je me mets au régime. Je perds 5, 10 ou 15 kilos selon l'ampleur des dégats, et je recommence.

Le souci, c'est que si je suis honnête avec moi, je sais que ce n'est pas l'amour de la bouffe qui me fait manger.
Ce qui me fait manger; c'est le vide. Je comble un vide.

Une personne me manque? Je mange.
Je me sens mal? Je mange.
J'ai peur? Je mange.

La nourriture comme un doudou qui rassure, qui calme, qui détend.

Torpeur du ventre tendu, certitude un peu inconsciente qu'enveloppée dans mes rondeurs, l'autre ne viendra pas m'attaquer, me faire du mal.

Se rendre laide pour ne pas être agressée par l'interêt que le sexe opposé pourrait avoir pour moi.

C'est ainsi depuis que j'ai réalisé qu'on m'avait pris mon innocence...

Ainsi, tout est lié. Manger pour fuir ses peurs; s'isoler, se protèger.Manger sans raison, sans faim, sans envie. Juste manger, beaucoup.

La graisse comme l'eau qui encercle une île; pour me rendre inatteignable.

Pas de jolies phrases, pas de style réfléchi pour un des sujets qu'il m'est le plus difficile d'exprimer.

Parce que même si j'aime le sexe quand je suis avec mon homme (quand j'en ai un...); ça reste the sujet hyper délicat, porteur de toutes mes angoisses, mes terreurs nocturnes.

Adolescente, j'entendais mes copines parler de première fois, de virginité, du sang ou de la douleur de la déchirure; je me demandais de quoi elles parlaient.
A 17 ans, j'ai tardivement, mais violemment compris pourquoi leur discours m'était inaccessible.

Je savais, je me souvenais de ce jour là, l'année de mes 6 ans. Je me rappelais bien cet homme grand, bien habillé, les cheveux poivre et sel qui m'a emmenée dans une cave parce qu'il "travaillait avec mon père et avait des papiers à me donner"

Je me souvenais bien de la suite, douloureuse, terrifiante.

Mais jamais depuis ce jour là, on ne m'en a reparlé. A cette époque, la police était bien moins au fait qu'aujourd'hui en matière de pédophilie.

Dire à des parents "ne lui en parlez pas, elle oubliera" semble de nos jours totalement surréaliste.
Mais en 80, c'était  la façon de traiter ces cas; et des parents dépassés par les évènements croient la police...

Alors, jamais on ne m'a dit que ce que cet homme avait fait était mal. Jamais on ne m'a dit que j'étais la victime d'un malade, d'un détraqué.

J'ai grandi; navigant entre cauchemars terrifiants et fascination pour le sexe. Désir et rejet; aussi violents l'un que l'autre.

Adolescente, tout s'est compliqué, je ne maitrisais plus mon corps. Dès qu'un garçon s'approchait de moi, je devenais raide comme une barre de béton et ne maitrisais plus mes gestes de refus. Je pouvais devenir tellement violente...
Un garçon me disait bonjour? Il prenait mon poing dans la figure...
Et je ne comprenais pas ce qu'il se passait.

Et un soir, un soir comme un autre, je vois un reportage sur une jeune fille ayant vécu la même chose. Mon univers s'est écroulé, comme ça; le temps d'un reportage qui racontait mon histoire...
J'ai mis des mots sur mes angoisses, une cause à mes peurs, un sens à mes ressentis.

Violente, la douleur s'est abattue sur moi. Elle me submergeait, me dévorait. Ma vie est devenue sombre, triste, haineuse.

Je criais ma douleur sans dire d'où elle venait. Personne ne comprenait ce qu'il m'arrivait. 
Je pensais qu'on me rejettait; personne pour me tendre la main, pour m'aider.
Je raconte mon histoire à mon amie (la seule); elle raconte partout que j'invente ça pour me faire mousser. Mes parents me regardent, perdus, ne savent pas d'où vient cette douleur morale si violente.

Je me rappelle d'un jour où ma mère faisait à manger et que je lui ai dit "mais aide moi...aide moi..." et m'écrouler sur le sol de la cuisine; secouée de sanglots.

Et j'ai commencé mes études supérieures. Ni convaincante, ni convaincue; mais la vie avance et je devais faire quelque chose de ma peau. 
Ca faisait alors un an que je me débattais dans la noirceur, la tristesse, la haine de moi, de mon corps, de mon âme.
Je devenais de jour en jour plus isolée, plus noire, plus violente.

Je haïssais le monde, les gens heureux, les filles "normales", les sourires.

J'étais la reine des faux semblants; je savais être la super copine et ne rien montrer aux autres de ce qui me rongeait.

Mais une personne a vu. Elle s'appelle Virginie, elle a vu, elle m'a aidé. Ensemble, après un cours, nous sommes allées voir un intervenant qui était pédopsychiatre. 
Lui dire, lui raconter, lui demander de m'aider. Quelle difficulté!! 
Son regard tendre, son sourire désolé restent gravé dans ma mémoire. Il m'a orienté vers un psy.

Je ne voulais pas y aller; ça y est, j'avais parlé, c'était bon. Je ne voulais pas dire à quelqu'un combien j'étais sale, monstrueuse. En plus, ça se voyait!!
Dans ma tête, c'était évident. On ne voyait que ça et si les gens faisaient semblant de ne rien voir, c'est qu'ils étaient bien hypocrites!!

Je refusais toujours  d'aller voir le psy; mais mon état empirait de jour en jour. Je rentrais chez moi, dans mon petit studio et me frappais la tête contre les murs. Ne plus penser, chasser les images, que ça sorte, que ça sorte!!

Virginie a fini par ne plus me donner le choix. Elle a pris rendez vous et m'a trainé chez le psy. Lorsqu'il a ouvert la porte, elle m'a poussé à l'interieur de son cabinet.

J'ai dû raconter, courageusement, que j'étais une saleté, un microbe puant, une traine misère...Je me suis arraché le coeur, le reste de fièrté, les tripes pour lui parler. Un peu.

La première chose qu'il m'ai dite; c'est "vous n'oublierez jamais, vous apprendrez à vivre avec".

Pas la réponse que je voulais, moi. Je veux une lobotomie! Je suis venue jusqu'ici, je suis à nu, je n'ai plus rien, je ne suis plus rien, tuez moi, ça ira plus vite!

Non, on doit parler, chez un psy. De tout, de rien, de ce qu'on ressent, de ce qu'on aimerait ressentir...
Gonflant, très gonflant. Très long, très dur.

Et un jour, je me rends compte que je n'ai plus envie de mourir, que j'ai envie d'être un peu plus jolie dans mon miroir, que je veux être normale.

Il a réussi, je ne veux plus mourir, je ne me vois plus comme une paria, je commence à comprendre que je ne suis qu'une victime. Que je n'ai aucune responsabilité dans ce qu'il m'est arrivé.

Je crois alors que tout est fini, j'ai un copain, j'ai minci,je vois le soleil, je vois qu'il existe encore des oiseaux, je me crois sauvée.

Il m'a sauvé la vie, mais le travail qu'il restait à faire est immense et je l'ignorais alors. 
On ne va pas mieux comme ça, en 9 mois. On ne règle pas tout aussi vite.

Et libèrer tout ça fait aussi remonter d'autres souvenirs; aussi immondes...à gèrer, encore.

Le Sauternes a une histoire pour moi. Chaque bouteille, chaque étiquette, chaque robe.

Le Sauternes, c'était LE plaisir de ma grand mère. Chaque année, pour le nouvel an, elle venait déjeuner chez nous. Mon père lui offrait sa bouteille annuelle,  que, généreuse, elle dégustait en notre compagnie.

Prisonnière d'un autre repas de famille sans fin, ne rêvant que de voir mes copines ou de finir le bouquin en cours, je faisais mauvaise figure et rechignais à tremper mes lèvres pourtant déjà bien adolescentes dans le nectar favori de mon aïeule.

Les temps changent. Les goûts changent ils ou c'est le coeur qui nous apprend à aimer aussi les mets et boissons que l'on abhorrait autrefois?

Toujours est il que le temps passant, ma grand mère vieillissant, moi prenant conscience qu'elle n'était pas éternelle, j'ai commencé à aimer le Sauternes lorsqu'elle n'a plus pu se joindre à nous pour le déjeuner du nouvel an...

Cette année, pour Noël, j'ai acheté une bouteille de Sauternes que nous avons bu en famille, en souvenir de cette femme merveilleuse qu'était ma grand mère.

C'était le deuxième Noël depuis son décès, mais cette année, j'avais besoin qu'on pense à elle. Tous.

Parce que cette année, j'ose dire qu'elle me manque. Ce n'est pas parce que les gens sont âgés, qu'ils meurent à ce qu'on appelle "un bel âge" que l'on ne doit pas être triste.

Je suis triste depuis l'été 2006 et je reste un peu triste. Je l'ai perdu. Elle a rejoint sa mère avec laquelle elle doit refaire les bals ronds dont elle me parlait sans cesse; elle a rejoint son frère auquel elle a dû présenter des excuses inutiles pour cette mort dont elle n'était pas responsable mais dont elle s'accablait; elle a rejoint son mari et lui a dit comme elle savait maintenant qu'il était un bon époux; elle a rejoint son fils, son ultime déchirure, sa dernière perte. La pire.

Elle est morte et c'est ce qu'elle voulait. Lucide; enfermée dans ce corps ne répondant plus à ses ordres, prisonnière de cette vie presque végétale; elle en avait assez. Et c'était normal.

Ne se réveiller que pour attendre la nuit et le lendemain, identique, implacable vie qui écrase l'espoir, l'envie. Plus d'avenir, le passé qui se floute et le présent à fuir dans un labyrinthe confus de souvenirs emmèlés.

Elle s'est endormie en tenant la main de mon père, nous laissant orphelins, ne sachant probablement pas à quel point on l'aimait, à quel point je l'aimais.

Je suis orpheline d'une main à la peau fripée si douce, d'un regard bleu translucide, d'un sourire qui en disait plus long que n'importe quel discours, d'une voix chevrotante et ferme. Je suis orpheline de ma grand mère, de ma Gaby.

Mais tant que je vivrai, ses souvenirs seront encore vivants. A mon tour, je les raconterai, peut être un peu déformés, mais à mon tour, je donnerai l'empreinte de ma grand mère aux suivants.

Qui suis je...me présenter à vous, à moi, à ceux qui me connaissent aussi...

Bloquée entre deux temps, prisonnière d'une partie de moi qui n'a pas su grandir et de ce moi quotidien contre lequel je lutte.

Je suis un paradoxe, une blessure béante, un soleil qui veut réchauffer le monde de ses rayons, un iceberg qui désire geler tout véléitaire.

Soumise et rebelle, sage et délurée, gaie et triste, vivante et morte.

Un concentré de ce que l'on peut trouver de bien, mais aussi de ce que l'on peut voir de pire.


Je travaille depuis longtemps déjà, mes trente ans passés me confèrent une belle assurance dans mon milieu professionnel. J'aide, je soigne, j'écoute, je panse.
Je m'occupe des autres. 
Je les aime et les déteste aussi. Ils m'aspirent, me regonflent, me dépriment et me rendent heureuse.

Mais je les aime. Un peu. Quand même.

C'est mon métier, cette partie de moi que je dois cloisonner, laisser derrière moi à chaque fin de journée pour pouvoir me retrouver.
Ma ligne de conduite : ne pas mélanger travail et vie privée.

Pourquoi? Pour ne pas penser à ceux que je soigne. Ne pas être touchée de leurs blessures, de leur solitude, de leur peine qui sait si bien se déverser sur vous comme une marée noire impitoyable.

Fermer les portes. Toujours.

Ce que je suis, moi, c'est plus difficile, plus compliqué.

Régulièrement je crois savoir qui je suis. Enfin.

Et puis non, finalement, je ne sais toujours pas...Désespèrant...

C'est un peu le but de ce blog. Savoir qui je suis, savoir où je vais. Comprendre cette haine qui me ronge.