Mardi 22 janvier 2 22 /01 /Jan 01:22

Un mur, ça sert à séparer, à mettre une distance entre une chose et une autre.
Ca sectorise, ça empèche qu'une chose ou une émotion ne déborde sur une autre.

On peut mettre des murs aussi dans notre vie, notre façon de voir les choses, les gens. Ca  permet de ne pas se laisser atteindre.

Ces murs qui se batissent entre moi et autrui viennent sans que je n'arrive à lutter contre. Je fais, comme j'ai essayé de le dire déjà; l'huitre.

Dès que je me sens blessée, atteinte, fragilisée, en danger ou que je sens que les évènements vont prendre une tournure potentiellement douloureuse, je mets un mur entre moi et la personne concernée.
Ce mur m'amène aussi à devenir dure et sèche. Comme si je cherchais à faire en sorte que l'autre, celui qui me blesse ou qui va me blesser, fasse le faux pas, dise la chose qu'il ne fallait pas pour qu'enfin, j'ai la raison pour le rayer de ma vie. Définitivement.

Je vis ça en ce moment. Eclairée ou non par l'écriture de ce blog, je me sens potentiellement atteignable par deux personnes qui m'ont et/ou vont, je le sais, me faire du mal; bien involontaire je leur accorde.

Je le sens physiquement, ce mur qui s'érige, cette froideur indifférente, cette distance qui remplace la chaleur habituelle.
Elle se répand dans mon corps, partant de mon coeur, allant dans mes membres, passant par mon esprit comme une vague de gaz mortel.

Je lutte, je me dis que je dois donner une chance, que je n'ai pas le droit de réagir comme ça. Et la vague m'immerge à nouveau; glaciale.

Cependant, je sais que ces murs sont illusoires, inefficaces, pure réaction d'orgueil d'une fille un poil capricieuse qui n'a pas ce qu'elle veut, déçue démesurément d'un rien qui lui bouffe le coeur et la tête.
Même cette réaction un poil enfantile ne m'isole pas des émotions, elle ne m'en donne que l'illusion.

Parce qu'en vrai, mon coeur a mal, mon âme pleure, je me hais un peu plus que la veille d'avoir donné encore et d'avoir si peur de perdre encore ce que j'ai donné...et que j'ai encore.

Comme si mon esprit cherchait à faire mon malheur en prédiction, avant qu'on ne me fasse du mal, m'en faire; moi; à moi.

Stupidissime, mais si difficile à contrer...

La lutte contre moi continue, encore. Mais je suis si fatiguée, si lasse, je n'y crois plus...
Les paroles, les sourires compatissants ne m'atteignent déjà plus, je me ferme; chaque jour un peu plus.
Ce soir, je me sens vide comme une coquille. Pas de perle dans l'huitre; juste un reste pas très frais du mollusque maladivement faible.

Demain est un autre jour, que je n'ai d'autre choix acceptable que de le voir venir, sans curiosité. Des projets, cette semaine, mais au fond, rien qui ne me fasse encore réellement envie, dont je me fasse une grande joie.
Juste éventuellement un moment de soleil dans la pénombre; fugace; à peine arrivé que déjà parti...

Et en même temps, si ces projets là ne se faisaient pas, j'aurais ma raison de tout envoyer bouler, pour de bon.

Désolée, ce n'est pas très gai, ni empreint d'un quelconque espoir; mais ce soir, c'est ainsi. Et je crois, qu'ici, je me sens chez moi. Sûrement parce que c'est le seul chez moi que je connaisse depuis longtemps, c'est la colloc que je n'ai pas...

Par ether-et... - Publié dans : Un peu de moi
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Commentaires

Ma belle, je découvre cet article et j'ai soudain peur. Peur que tu ne t'enfermes dans une "tour d'ivoire" qui te blesse encore davantage et peur d'y avoir sur un malentendu joué un rôle. J'espère que cette semaine à venir permettra d'éclaircir des zones d'ombres pour que l'huître s'entr'ouvre et laisse la perle apparaître. Je t'aime.
commentaire n° :1 posté par : chut ! le: 22/01/2008 à 04h32

Oui, ma belle, tu m'as fait peur. Oui, j'ai peur de te perdre pendant si longtemps, de ce qu'il peut arriver à toi, à moi, à ton amour pendant cette période.
Je sais qu'en faisant ça, tu ne me perdras pas, mais j'ai peur...
Et j'ai peur aussi de cette autre chose qui arrive à grands pas; cette décision que je devrai prendre à la place d'un autre qui n'y arrive pas.
Pour mon bien, normalement...pourquoi j'en doute maintenant? Je ne sais même plus ce que je veux..
Cette semaine, on verra. Je doute fort que quoi que ce soit ne s'éclairsisse, mais cette bouffée d'air frais, je la prendrai, je rangerai mes craintes, mes doutes, mes larmes. 
Mais la perle, non, elle n'apparaitra pas ainsi. Pas si facilement...
Moi aussi, tu le sais, je t'aime.
(pis arrête de me faire pleurer!)

réponse de : ether-et... le: 22/01/2008 à 12h48
Que c'est dure de lire ces lignes, que c'est dur de se sentir impuissante. J'aimerais pouvoir trouver les mots, je les ai en fait mais je sais qu'ils ne seront d'aucun secours et d'aucune aide. J'ai l'impression que tu souffres en continue, sans acalmie. Tu me connais, tu sais donc ce que je pense de tout çà. La vie est si courte elle ne mérite pas qu'on la passe à souffrir, quoiqu'il arrive. J'ai passé des années à me priver d'amour à me priver d'amitié, pour ne plus souffrir çà a marché, pendant un temps, et je me suis rendue compte que je passais à coté des choses. J'ai alors trouvé un compromis. Comme toi j'ai dressé des murs, bien ciblé, j'ai fait un plan et dans cette maison pleine de murs et de protections, j'ai laissé rentré certaines personnes et je les aime aujourd'hui pour toute celles qui sont dehors et que je ne peux laisser rentrer. Ma belle on ne peut pas passer sa vie à souffrir.... non ce n'est pas une vie, si "pour ton bien" cela veut dire souffrir alors je ne comprends rien à logique. Le bonheur ce n'est pas sacrifice, le bonheur ce n'est pas scarification et douleur, le bonheur c'est beau. j'espére que bientôt tu comprendras que tu mériteres un bonheur simple et sans "prise de tête", sans douleurs, sans crainte. parce que c'est çà la vie et rien d'autre.
commentaire n° :2 posté par : Miss Katana le: 22/01/2008 à 19h44

Tu ne comprends rien à ma logique, c'est parce qu'il n'y en a pas. Je ne suis que sur l'émotionnel, le ressenti, l'intuiif.
Ma raison et moi sommes déconnectées l'une de l'autre et c'est bien là que le bât blesse...
J'ai du mal à raisonner, à faire le tri entre l'émotion légitime et l'émotion qui relève du caprice...
Quant au bonheur, je ne sais toujours pas si j'y ai droit, si je le mérite, ni même si je saurais le reconnaitre s'il venait frapper à ma porte demain...
Merci à toi ma belle, plein de bisous.

réponse de : ether-et... le: 23/01/2008 à 01h53
Pourquoi n'y aurais tu pas droit ? Penses tu que les gens heureux sont plus méritant que toi.... non il n'y a pas de hierarchie. Je ne sais plus qui disais "Il est plus facile d'être malheureux que d'être heureux", alors attention oui à force de ne jamais te donner droit au bonheur (oui je sais tu ne vas pas aimer que je dise çà), tu risques de passer à côté et surtout de ne jamais le laisser t'approcher. Bisous
commentaire n° :3 posté par : Miss Katana le: 23/01/2008 à 19h20

Tu as raison...J'ai lu dans un livre une phrase du style "les humains sont étonnants; ils travaillent plus à amoindrir leur malheur qu'à faire leur bonheur".

Je me demande si en imaginant travailler à mon bonheur en me triturant les méninges, je ne fais pas plutôt mon malheur, ou je cherche au mieux à le diminuer.

Mais une chose est sûre aujourd'hui, ma façon d'aborder les choses est fausse; je vais trop loin et je rate mon train...

Plein de bisous aussi et merci! 

réponse de : ether-et... le: 24/01/2008 à 13h04
houlà ma bichette que de noir dans tes mots, mais je peux comprendre ce que tu ressens dis toi juste une chose celui ou ceux qui te font souffrir méritent-ils ton amitié ou ton amour?pèse le pour et le contre et fais le bon choix, tu as un avenir prometteur donc ne laisse personne te le gacher et souris à la vie car la vie est bien trop courte pour la gacher bisous
commentaire n° :4 posté par : tiffanygirl le: 02/02/2008 à 15h34
J'ai toujours été comme ça, navigant entre tristesse et joie. Trop sensible à ce qui m'entoure et ce (ceux) qui comptent pour moi.
L'amitié pour moi n'est pas un sens unique; et si je les ai choisi (que nous nous sommes choisis) il y a bien une raison...
biz
réponse de : ether-et... le: 03/02/2008 à 15h59

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