Et si marembre existait?

Déménager pour venir vivre dans le sud n'a pas été la décision la plus inspirée que j'ai prise dans mon existence...
Hormis les difficultés financières en découlant, il est humainement difficile de tout changer dans sa vie pour une personne que l'on aime, mais dont on n'est pas amoureux.

J'ai cependant beaucoup appris pendant les sept derniers mois.
Beaucoup appris sur moi grâce à l'EMDR, beaucoup appris sur mon inclassable, appris à gèrer des émotions, des rancunes, des colères.

J'ai le sentiment d'avoir agi comme un chien blessé qui se retire pour panser ses blessures et qui retourne ensuite vers sa meute.
J'ai envie et besoin de retourner à Paris, maintenant.

Paris, c'est la mère nourricière, celle qui rassure par sa beauté, sa grandeur, la sécurité confèrée par celle que l'on connait si bien et que l'on aime si fort.

Alors, je repars pour Paris. Pas à temps plein encore, mais j'ai organisé pas à pas mon retour grâce à d'anciens collègues désireux de me voir revenir, à ma coupine qui part et me prête son chez elle.

Grâce à mon inclassable et à Chut, je suis allée fêter le nouvel an dans ma capitale. L'idée; déjà germée, à pris un tournant plus concret.
Je suis retournée à Paris il y a une semaine, pour finaliser les discussions. Coupine m'héberge pendant ces jours, gentillesse qui, au delà de me rendre un immense service, m'octroie une parenthèse de pure détente avec ma confidente de toutes les pensées, doutes, peurs joies ou peines.

Aucune limite, aucun tabou n'existent dans nos conversations.

Avec elle, c'est simple, facile de parler comme on le ressent. Elle ne pose pas de jugement de valeur, elle ne se retranche pas derrière ses propres blessures, elle a une tolèrance encore jamais vue.

Rapidement, elle m'a parlé de ses préfèrences sexuelles, des choses qu'elle avait envie de faire.
J'ai, dans un premier temps été heurtée par sa façon tellement légère de voir ce qui était pour moi un acte lourd de sens, parfois dangereux.
Je l'ai, parfois, écoutée fascinée, me décrire ses experiences. Une pointe d'envie dans l'estomac; je me demandais si moi aussi, je pourrais aimer cette façon d'aimer.

Chut aime les hommes. Leur force, leur capacité à rassurer, l'amour avec eux.
Elle aime aussi les dominer, leur infliger "l'amour en paires de claques". Même si cela n'est pas sans rappeler la façon que son père avait de l'aimer...
Mais elle aime aussi les femmes. Leur douceur, leurs courbes, que sais je encore...

Je lui ai dit un jour que ok, je coucherai avec elle le 43 marembre; m'assurant par cette boutade de ne jamais avoir ce rapport dont je n'avais pas envie, étant entièrement, totalement hétérosexuelle.

Lors de ma dernière visite chez elle, coupinette avait une soirée de prévue.
Une de ces soirées latex où les dominas et soumis se retrouvent en congrégation pour laisser exprimer cette partie d'eux socialement rejettée.
Je l'ai regardée se préparer, sortir de la chambre vêtue d'une robe en vinyle noire ornée de fermetures éclair moulant son corps de près, ses jambes ceintes par une paires de cuissardes aux talons vertigineux.

Mes yeux d'hétéro l'ont trouvée belle, sexy...

Je voyais mon amie se muer en femme fatale, terriblement attirante; tant par ses atours que par la lumière qui s'émanait d'elle plus les préparatifs avançaient.
La voir si contente de se parer, voir son regard de biche appeurée se changer en regard de femme sûre d'elle, gourmande a révèlé en moi l'envie.

Je l'ai trouvée attirante, sexy, j'avais presqu'envie qu'elle m'embrasse, de la toucher, sans savoir dans le même temps si j'aimerais vraiment l'embrasser ou la toucher....

Elle n'a rien vu de cet émoi et est partie à sa fête.

Je suis restée seule, souriant en pensant aux idées qui m'avaient traversé l'esprit...

Je lui ai dit plus tard, alors que j'étais rentrée chez moi, que le 43 marembre, c'était ce soir là...
Peut être y a t'il d'autres 43 marembre, je l'ignore; mais le fait que mon esprit jusqu'ici tellement peureux et étroit puisse avoir entrouvert cette porte me montre que la thérapie fonctionne à merveille.
Et bien plus que d'assumer avoir eu envie d'une femme, je vois dans ce qu'il s'est passé ce soir là, le signe de la vraie délivrance de mon fardeau si longtemps porté.

Merci coupinette, je t'aime!!