ether-et

Ce matin, je me suis rendue chez M.S; l'esprit léger, sans crainte; mais l'esprit bouillonnant de multiples questions.

En effet, chaque jour qui passe me témoigne des changements qui s'opèrent en moi, me montrant des réactions, des pensées, des envies jusqu'ici inconnues.

Qui est cette femme qui s'exprime à travers moi et qui muselle celle que je suis?

Je disais dans mon dernier article combien il était perturbant de faire face à ce changement.
C'est toujours perturbant...

Je ne me reconnais plus alors que je pense n'avoir jamais bien su à quoi je ressemblais.
Une topographie de la personnalité jusqu'ici simpliste se limitant à "j'aime" "j'aime pas"...
Aujourd'hui se dessinent creux et déliés, mers et montagnes, reliefs parfois escarpés et agressifs contrastant avec la douceur des vallées et des plages.

Ni alpiniste chevronnée, ni randonneuse, je m'épuise quelque peu à parcourir cette "carte d'Ether" avec une forme de fascination et d'appréhension...

Toujours cette crainte de découvrir quelque chose de nouveau, de ne pas aimer ce que je découvre.

Mais surtout, peur de fermer un livre qui représente les quatre cinquièmes de mon existence...

Revelation surprenante lors de la séance du jour; j'ai peur, je n'ai pas envie de fermer ce livre!
Mon esprit curieux et surpris tente d'en comprendre la raison...Quel sens donner à celà?
Je viens depuis trois mois me torturer le cerveau pour ne plus souffrir, ne plus pleurer, pour vivre, rire et aimer; et voilà que je réalise que peut être, ce n'est pas ce que je souhaite??

Serais je devenue subitement folle en chemin?

La réponse, ou plutôt son amorce, n'a pas tardé à arriver...

Depuis ce jour, dans cette cave, je me suis définie par cela. J'étais devenue ce viol. En fermant ce livre, je perds ce qui me définit depuis toujours, en fermant ce livre, je ne sais plus qui je suis.

Le petit dictionnaire des humains illustrés comportait à la lettre E le nom Ether, suivi de "jeune femme née en 19xx, deux frères, violée à l'âge de 6 ans, abusée et frappée par son demi frère à l'âge de 7 ans, souffrant perpetuellement de celà. Attention, spécimen potentiellement dangereux si attitude trop proche, trop sympathique.
Ne pas effrayer, risque d'attaque violente."

Aujourd'hui, reste "jeune femme née en 19xx, deux frères............................................"

Je ne dois pas écrire ce qui manque, je dois apprendre le langage qui me permettra de lire ces petits points, de les comprendre.
Pour qu'ensuite, je puisse donner aux autres spécimens du petit dictionnaire des humains illustrés la nouvelle, la vraie définition d'Ether.

Encore besoin de temps pour pouvoir, enfin, faire connaissance avec moi même....

Encore tremblante et bouleversée de savoir que mon demi frère reconnaissait ce qu'il avait fait, je pars chez mon psy pour ma troisième séance.

Je pleure dans la salle d'attente, de larmes que je ne sais pas bien expliquer; et dans le ventre la sensation que l'on a lorsque l'on est au bord d'un précipice.

La porte s'ouvre, M. S voit tout de suite que je suis fébrile. Petit débrieffing. Il est content de ce qui se passe.
Heureux que mon père se soit chargé de mon problème; qu'enfin il se conduise comme un papa plutôt que comme un père.
Ravi que mon demi frère prenne enfin ses responsabilités, me dit que oui, le dialogue devra se faire; mais dans mes conditions, quand je serai prête, où je voudrai, avec qui je voudrai. C'est moi qui décide, je ne doit rien subir à ce sujet. Il insiste sur ce point.

Je ne sais pas si je peux faire face à une séance dans l'état dans lequel je suis. Il m'assure que si, que ce sera fructueux.

Alors, nous commençons. J'ai à nouveau peur, comme pour la première séance. Je sais que mon esprit peut liberer aujourd'hui des choses que mon conscient refuse encore. Je suis à l'envers aujourd'hui, en état de faiblesse, je me méfie de moi...

Au fil de la séance s'affiche de plus en plus clairement ma honte. La honte d'avoir désobéi à mes parents, que cette désobéissance ait mené à ce viol, à la salissure, la déception pour mes parents.
Puis, le désarroi, la certitude enfantine que si mes parents le savaient; ils ne m'aimeraient plus.

Les larmes de la petite fille coulent sur mes joues d'adulte. J'ai à nouveau peur de perdre l'amour de mes parents; le sentiment étouffant de la honte m'envahi.
Dans ma tête raisonne "j'ai désobéi, je les ai déçu, à cause de moi, ils vont souffrir"

De plus en plus évidente, je vois la cause de mon mal être.

Non, le viol en tant que tel est résolu depuis longtemps. Ce que je ne gère pas, c'est ce dont je me suis persuadée à ce moment là.

Mon esprit de petite fille a fait une interprètation étrange de cet évènement:

Sale petite fille qui ne fait pas ce qu'on te dit, vois tu ce que tu as fait? Vois tu ce qu'il va advenir de toi?
Tu es sale maintenant, tu es le mal qu'on t'a fait puisque tu l'as provoqué. Tes parents qui t'aiment tant méritent ils celà?
S'ils ne t'aiment plus, c'est bien fait, tu mérites ce qu'il se passe.
Maintenant, qui peut t'aimer, toi qui agi de façon à ce que le pire arrive? Tout est de ta faute. Tu déçois les gens qui t'aiment.
Je te déteste petite conne!! Pour qui te prends tu? Tu crois qu'à 6 ans, tu peux faire comme tu veux?
Ha, ha, ben tu vois, ça coûte cher de se prendre pour ce qu'on n'est pas, hein?
Je te hais, immonde petite chose souillée! Saleté !

Je ne peux plus suivre la main de M. S, je baisse la tête, courbée par le poids de la honte. Je pleure de constater que je me hais tant, depuis si longtemps.

Non, il faut continuer. M.S ne me lâche pas, "vous voyez ma main à travers vos larmes".

Je suis effrayée de ce qui m'apparait.

Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Ma tête tourne. Ainsi, toute cette souffrance, toute cette douleur ne sont que le fruit de la punition que je m'inflige?
Ainsi, ce n'est que la haine que je m'inspire qui m'a conduit à celà?

C'est pour ça que j'ai tellement peur de perdre mes parents? Parce que je me suis convaincue qu'ils ne pouvaient plus m'aimer après celà...
C'est pour celà que j'ai tant de mal à aimer et à me laisser aimer? Parce que je me suis persuadée que je ne suis pas aimable...
C'est pour celà que j'ai tellement peur de tomber amoureuse? Parce que je suis certaine que le rapport avec un homme éloignera l'amour de mes parents...

Je sors de la séance encore plus bouleversée qu'à l'entrée. J'appelle Inkan. Il faut venir me chercher, je suis incapable de conduire.
En l'attendant, j'appelle Chut; j'ai besoin de parler, j'ai besoin de ne pas voir les gens qui passent.

Inkan arrive, je m'effondre dans ses bras. Je suis au bord du malaise. Je ne sais plus qui je suis, je sanglotte, le regarde sans le reconnaitre vraiment.
Mon cerveau se torture. Il souffre.
La patience d'Inkan finit par me calmer un peu. Je parviens à rentrer et à dormir.

Le lendemain et les jours qui suivirent ne furent qu'une immense torture. Réminiscence de ces sentiments et émotions enfantins, je n'étais qu'une boule de terreurs. D'abandon, de haine, de mépris profond.
Et petit à petit; je commençais à percevoir l'immensité de mon erreur.

Ainsi, je me suis trompée toute ma vie. Ainsi, je me suis construite sur une réaction d'enfant traumatisée.

Alors, qui suis je vraiment? Que serai je lorsque tout sera fini?

Je regarde devant moi et je ne vois rien. J'ai tout à reconstruire. 

L'EMDR : Eye Movement Desensitization and Reprocessing, ou Mouvement des yeux, désensibilisation et retraitement (de l’information)

C'est, en plus simple, une technique créée pour aider les personnes aiyant vécu un évènement traumatisant en leur faisant "revivre" cet évènement et en permettant aux douleurs, émotions, images et pensées issues du traumatisme de sortir telles que vécues au moment traumatisant.

Après ma thérapie il y a de cela 13 ans environ, je n'étais retournée chez un psy que pour mon avortement. Et encore, j'ai tout arrêté au bout de deux séances. Elle me gonflait sévèrement et j'avais très envie d'être méchante avec cette psychiatre.
Pas le but...

Je me suis renseignée sur l'EMDR,  j'en ai parlé avec une amie qui s'est lancée avant moi dans le bain bouillant des émotions refoulées.
Ce qu'elle m'en a dit a fini de me convaincre. Oui, ça remue beaucoup, on en sort à l'envers.
Ca marche? Trop tôt pour qu'elle me le dise.

Malgré cela, avec la décision de déménager est venue la décision de tenter cette méthode.
Cette décision a pris forme un jour plus sombre qu'un autre.

Mon nouveau chez moi à peu près vivable, je déjeune avec mon inclassable de collocataire quand soudain, une arête de poisson se coince dans ma gorge.
Une angoisse me vrille le ventre. Je passe une bonne heure à tenter de faire partir l'indésirable avant d'y parvenir enfin.

L'angoisse, elle a posé ses valises. Elle s'installe, grossit, je ne la maîtrise plus.
Je pars dans ma chambre m'isoler, je sanglotte, blottie contre le mur, recroquevillée comme une petite fille.
Je suis terrifiée et je ne sais pas pourquoi. Tous les bruits m'agressent, me glacent d'effroi.
Je ne comprends pas cette panique, je ne l'explique pas et je ne peux plus lutter.

Au bout d'un long moment, je parviens à lâcher mon mur, à descendre de mon lit et à rejoindre Inkan dans le salon.
Lui vient d'apprendre une merveilleuse nouvelle et me prend dans ses bras...
Ces derniers enserrent mon cou; sa joie est à la hauteur de la force qu'il met dans cette étreinte...

Et je le repousse violemment, paniquée par cette sensation d'étouffement.
La crise de panique recommence de plus belle, je retourne m'enfermer dans ma chambre, sur mon lit, contre mon mur.
Je gémis de peur, de douleur, je ne maitrise plus ni mes pensées ni mon corps qui est secoué de tremblements.

Je ne sais combien de temps il m'a fallu pour reprendre le contrôle, mais à ce moment là; j'ai décidé qu'il était temps de passer à l'action.

J'ai pris le télephone et composé le numéro du psy que j'avais déjà choisi.
Rendez vous fut pris quelques semaines plus tard.

Le 22 août, début de la résurection d'Ether.